dez.janeiro.dois mil e onze

Um dia..

tão especial

e tão...

tão...

Que me leva de novo as passadas, crises de identidade .

Sei quem tenho, o que tenho ... não o que quero ...

Chego de novo a sonhar com o bom que alguém por ai deve ter ... E muitas vezes não dá valor.

Sonho também com o que poderia, ter ou ser ...

Mas caiu na realidade .

E, é o que é. Vale o que vale.

Tento ganhar a força

que mais uma vez preciso,

e muitos me dão..

Tento deixar para trás...

tudo o que é contrario a isso...

Valorizo quem tenho, e o que tenho ... não o que quero ...

Sonho com o possível, esqueço o impossível ... E dou valor ...

Acordo com o que é, com o que tenho, e o que sou ...

É o meu dia. A minha realidade..

E, é nela que vou ser feliz ...

P.S : Parabéns meu anjo.

És tu que me dás essa força.

Amo-tee!

Resumo de outubro.

Mais uma vez, se falo, se choro, se grito , é por minha causa! Estou farta de ser boa pessoa demais, de cair em embróglios quando já devia ter aprendido á primeira, ou segunda vez... mas não, e agora cai de vez, por culpa minha! E aí está, porque me 'queixo' se o problema está em mim?!...

Como consigo dar tudo, e receber pouco, ou nada, ou ainda porrada? Não me quero 'revoltar', mas ainda assim não vou conseguir resposta para tudo isto, ou será que já desde o inicio é um simples jogo a pares no qual me deparo a jogar sozinha ?

Estiquei a mão quando podia e quando não podia, e mesmo assim dei o braço... Para quê?! Para por vezes ainda ter de me calar e perder a razão, só para ninguém sair magoado...E no final, sem me aperceber (ou melhor, isso não é bem assim) , perdi este jogo, sem ninguém me avisar... Podem rir, é verdade, mais uma vez fui a idiota que andou a tropeçar em mim mesma...


Eu podia não ter mais nada, mas por momentos deram-me a confiança , a segurança, o abrigo que nunca tive, e sempre precisei...

E agora acordo, ainda neste mundo,

sem uma peça de roupa,

sem quatro paredes para me sentir confortável,

acordei no meio do nada e do ninguém...

Sem nada.Sem nada!

A não ser a desnecessária lágrima que não para de me sair do canto do olho...

10.10.2010

It's a new day...

It's a new life ...

It's the end of the road.

I could really use a wish right now

Tenho os olhos cansados,

mas a cabeça acordada.

A minha cama dá tantas voltas,

como que os pensamentos

que vão surgindo...

A brisa que vem da janela

e bate no meu cansaço,

faz a parte de mim, que está acordada,

pensar em tudo...

em tudo,

que faz a cama girar...

E desta, hãn ?

Está-se a passar mais uma daquelas fases estúpidas, sim . Mas não me venham dizer para não amuar que não tenho razão, não .

Estou tão negra de levar pancada, mas isso não é o pior, mas sim o que se sente por dentro e não se vê por fora... Que feitio é este, que sou sempre atenciosa demais com quem precisa, e no momento a seguir, pareço-me com um saco de boxe...

Mais uma vez, já passou, só tenho pena é que isso afecte o momento, a disposição, afecte o simples factos de estar bem com as pessoas de quem realmente gosto...


Juro que ainda não percebi bem o que se passou, estes dias ao ponto de me fazer desistir de coisas que tinha planeadas ou de ver uma única coisa a minha frente, e essa sim merece a devida importância...

O que se passa mesmo ?!

Não entendo, não me apetece sair, porque hoje não há uma razão , mas há sempre , porque não hoje ?

Quero-me entender depressa, porque sei que não posso estar assim !

" É um distúrbio neurológico hereditário . É tão raro que possui uma prevalência de 3 a 7 casos em 100 mil habitantes. Tem o segundo nome de George, que a descreveu em 1872, e chama-se Huntigton.

Tinha eu 1 ano quando descobriram a causa da sua existência . Ela leva a movimentos anormais e falta de coordenação , afecta também varias habilidades mentais e alguns aspectos de personalidade.

Não se cura. É genética.

Afecta o sistema nervoso, ao ponto de provocar movimentos involuntários nas pernas, nos braços e no rosto. Esses movimentos são rápidos, involutários e bruscos.

É hereditária. Dai o filho ter 50 % de hipóteses da possuir ; manifesta-se por volta dos 30 - 50 anos , lentamente provocando uma degeneração progressiva do cérebro . Na fase final as condições do paciente são tais que nem vale a pena escrever mais nada. "

Pois, não leves o teu futuro baseado em nada.

Não vais a lado nenhum.

A verdade é que não vais.

Afasta esse medo,

Para que não ganhes uma depressão.

" Depressão : não é fraqueza.

é sinal que tentaste ser forte demais durante demasiado tempo "

Pensamentos Soltos..

Será que dá para seguir, assim, em frente se a cada passo que dou subo apenas 1 ou 2 degraus ?

' Ninguém me disse que a escadaria da vida era fácil,

mas também não sou eu que a torno difícil...

Mas mesmo assim, não queria estar assim, neste lugar, não queria ver-te a assim, a tropeçar !

Julgam-te diferente, mas para mim continuas a ser a melhor, nem nunca duvidei disso... Mas se " tu és a diferença, eu quero ser a semelhança" ... Verdadeiramente não o quero, mas o que tiver que ser, será! Não é por isso que deixarei de ser a Importância que sou... Ou se calhar deixarei...

' Esta incerteza, de eu ser o presente e tu o futuro,

faz-me pensar com a cabeça , antes de falar com o coração...

Mas aqui estamos, e estaremos, por algum tempo, que seja pouco ou muito, me deixa feliz , por desta vez conseguir olhar á minha volta e ver que sim que sou Importância.